Фэндом: Hetalia: Axis Powers
Персонажи: Хпрьков, Киев, Тула, Одеса, Северная Осетия, Москва, Санкт-Петербург, Владикавказ, Бразилия, Никарагуа, Рубцовск, Львов и т. д.
Рейтинг: G
Жанры: Стёб, Эксперимент, Гет, Юмор, Пародия
Предупреждения: ОЖП, ОМП, OOC
Статус: закончен
Описание:
Вот что бывает, когда та или иная страна или город напивается.
читать дальшеСтадии опьянения Харькова
У мя Луганск – девушка, которая немного смахивает на Венгрию. Не спрашивайте почему.
Стадия первая.
Ведет себя как обычно.
Стадия вторая.
Пытаеться найти наполовину полную (или наполовину пустую ) бутылку, которую от него уже успели спрятать.
Стадия третья.
Идет к Луганск. Получает от нее пощечщину. К сожелению для Харькова, Луганск привыкла давать пощечины сковородкой.
Стадия четвертая.
Идет к Киеву. Прийдя к нему начинает требовать вернуть ему статус столицы.
Стадия пятая.
Идет к Львову. Тырит у него пиво и поскорее бежит домой, пока еще жив.
Стадия шестая.
Становиться грустно, звонит всем своим друзьям, знакомым, врагам, а если никто из них не берет трубку, то жалуется на свою долю операторше.
Стадия седьмая.
Львов узнает, кто украл его пиво. Харькову ничего не остаеться делать, как решить это дело через драку.
Стадия восьмая.
Когда их, наконец, разняли. Идет к Луганск уже с более серьездными намереньями. Вырубаеться из-за того, что снова получил сковородкой по башке.
После пьянки.
Просыпаеться в неизвестной ему месности, весь в синяках и царапинах, голова болит, в кошельке денег только на автобус и записка: «Все, пить больше не будешь, скотина!».
Вывод: либо не пить, либо отучиться ходить к Луганску.
Стадии опьянения Киева
Стадия первая.
Ведет себя как обычно.
Стадия вторая.
Глаз не сводит с бутылки и испепеляюще смотрит на любого, кто к ней прикоснется.
Стадия третья.
Когда кто-то называет его «матью городов русских», с возмущенным: «Какая я вам, к черту, мать?!», идет бить того, кто его так назвал.
Стадия четвертая.
Целуется с зеркалом, при этом поет «Як тебе не любити, Києве мій».
Стадия пятая.
Становиться грустно. Идет к Украине и лежа у нее на коленях жалуется на то, что «их собрать вместе просто невозможно», «ссорятся из-за любого пустяка», «чуть что, так мир обвиняет его» и «они ведут себя как малые дети».
Стадия шестая.
Склонен говорить все, что думает. И как раз в этот, не очень подходящий момент, на сцену выходит Москва. Все украинские города в миг забывают все ссоры и пытаются заткнуть рот столице и объяснить Москве, что когда Киев говорил, что «если вы наследники Руси, то он должен быть столицей России», «Москва всего лишь село», «при Руси толку от тебя не было, и сейчас нет» и что «все даже в твоей стране тебя ненавидеть», он имел ввиду совсем не ее.
Стадия седьмая.
Решает сказать все, что думает Варшаве и Вашингтону, что заставляет украинцев вновь забыть ссоры.
Стадия восьмая.
В голове появляется идея на счет того, как решить большую часть всех проблем Украины, но Киев никак не может перевести ее ни на украинский, ни на русский, ни на любой другой существующий язык.
Стадия девятая.
Вырубается.
После пьянки.
Просыпается на своем диване, в своем доме. Узнает от Чернигова, который был тогда в комнате, что вчера было и очень радуется тому, что они все работали вместе. После замечания о том, что «надо чаще напиваться», по совместному «не надо» обнаруживает, что большая часть городов Украины находиться у него дома.
Вывод: а может все-таки надо? Все равно Москва к ним приходит на стадии уже приблизительно на третей четвертой.
Стадии опьянения Северной Осетии
Написано по заказу и в соавторстве с MartiSHOCK
Стадия первая.
Становиться очень разговорчивой. ОЧЕНЬ разговорчивой!
Стадия вторая.
Начинает напевать русские и не русские народные песни. Окружающие узнают сколько матерных слов в «Ой, мороз, мороз».
Стадия третья.
Поет гимн СССР. Странным образом, путает слова. Вот так появился гимн России. Берет в руки скалку. Турция и Грузия барикадируют свои двери.
Стадия четвертая.
Обижена тем, что Грузия ей не открывает, идет к России. Расказывает ему всю правду и не правду о Грузии.
Стадия пятая.
Становиться грустно. Идет к Украине жаловаться на свою долю и не сложившиюся личную жизнь.
Стадия шестая.
На осетинском языке посылает всех дальше чем на… Марс. Альфред записывает, думая, что это план полета русских на Марс! Странно то, что немного позже он попытаеться его исполнить.
Стадия седьмая.
Со словами «Шо ж ты ко мне лезеш» и «Отстал бы уже от Греции» идет бить морду Турции.
Стадия восьмая.
Вырубаеться
После пьянки.
Просыпаеться возле побитого и отключившегося Турции. Думает, что он умер, поэтому пытаеться избавиться от трупа. Когда она уже хотела сбросить его со скалы, «труп» неожиданно оживает. Пытаеться обьяснить ему, что не хотела его убивать.
Вывод: когда Северная Осетия напивается, Турции и Грузии следует сбежать на другой материк. Желательно, в Антарктиду.
Стадии опьянения Тулы
Стадия первая.
Особых изменений в поведении не наблюдается. Спорит с Подольском, что «допьется» до восьмой стадии.
Стадия вторая.
В голове появляется «гениальный» план по тому, как захватить власть в России. Решает исполнить его.
Стадия третья.
Идет к Рязани. Угрожая незаряженным ружьем, требует от нее отдать ей все свои земли.
Стадия четвертая.
Поскольку Рязань ее выставила на улицу, решает не давать ей покоя, пока та не выполнит все ее требования. Спустя пять минут, ей это надоедает и она, плюнув на это дело, идет к Москве.
Стадия пятая.
Идет к Москве. Требует от нее передать ей статус столицы. Москва посылает ее куда подальше.
Стадия шестая.
Не дойдя до «куда подальше», приходит домой. В обнимку с самоваром, поет очень лирическую песню, о том как «расцвела Катюша в поле на крутом береге ручья».
Стадия седьмая.
Вырубается.
После пьянки.
Просыпается рядом с…самоваром. Подольск отчаянно требует деньги, но Тула не отдает, говоря, что не знает ни про какой спор и ни о каких деньгах. Понимает, что могло быть и хуже.
Вывод: не надо заряжать Туле ружье.
Стадии опьянения Одессы.
Похоже, мое вдохновение, подобно Латвии, ушло в запой, поэтому следующие главы могут вам показаться не смешными, тупыми и в обще, трагичными.
Сразу говорю, что Винница — девушка.
Стадия первая.
Если у вас есть блокнот, держите его наготове. Обычно самые гениальные фразы выдает на этой стадии.
Стадия вторая.
Идет троллить все украинские и не украинские приморские города. Типичная фраза: «У меня все равно круче!»
Стадия третья.
Признается в любви Севастополю/Херсону/Виннице/Симферополю/себе. Идет к Киеву, требует, что б Евро провели у нее.
Стадия четвертая.
Идет гулять по городу. Если местные жители уже привыкли к этому явлению, то у туристов культурный шок.
Стадия пятая.
Ведет крайне интересный разговор с памятником.
Стадия шестая.
Встречает Львов, который пришел поговорить про „некоторые вопросы”. Встречает его с распростертыми объятиями со словами: „Здравствуй, милый!”. Немного шокированный Львов креститься и бежит домой, готовиться к концу света.
Стадия седьмая.
Уже почти не может идти, поэтому вынуждает нести ее домой.
Стадия восьмая.
Вырубается.
После пьянки.
Просыпается у себя дома. Через некоторое время, узнает новую дату конца света.
Вывод: вот каким образом высчитали, что конец света будет в 2012. И ваши майя тут не при чем.
Стадии опьянения Москвы.
Стадия вторая.
У Москвы нет первой стадии, все начинается со второй. Смотрит на мир с выражением лица: «Я королева, вы все мои рабы».
Стадия третья.
Читает Пушкина. При чем так читает, что Питеру ничего не остается, как убить себя фейспалмом.
Стадия четвертая.
Хвастается тем, о чем ей следовало молчать.
Стадия пятая.
Идет к Питеру, который все еще перебывает в культурном шоке.
Стадия шестая.
Уходит от Питера. Тот похоже впал в культурную кому.
Стадия седьмая.
Гуляет по городу, крича: «Я повелительница мыла!!!».
Стадия восьмая.
Идет к Киеву. Узнает о себе много нового, та как Киев тоже далеко не трезв. Дослушать не успела, так как украинские города довольно быстро среагировали.
Стадия девятая.
Уверена, что допьется до двенадцатой стадии. Правда, она еще уверена, что стоит, просто тот ковер, который у нее под носом – ковер-самолет.
Стадия десятая.
Вырубается.
После пьянки.
Просыпается в нежных объятьях… ковра. Не помнит, что было вчера, но это ее не волнует, так как если бы что-то интересное произошло, то б Санкт-Петербург обязательно вышел из культурной комы, и все ей рассказал.
Вывод: Питер, будь умнее, прячь от этой девушки выпивку!
От автора: почему нет первой стадии? Все просто, первую стадию она занимается тем же, что и большая часть жителей Москвы — стоит в пробке.
Стадии опьянения Санкт-Петербурга
Стадия первая.
Культурно начинает пить.
Стадия вторая.
Культурно, вместо застольных песен, читает стихи Пушкина.
Стадия третья.
Культурно говорит Москве все, что о ней думает.
Стадия четвертая.
Культурно убегает от Москвы.
Стадия пятая.
Культурно вырубается.
После пьянки.
Культурное похмелье.
Вывод: Питер пьянеет культурно.
Стадии опьянения Владикавказа
Написано по заказу и в соавторстве с MartiSHOCK
Стадия первая.
Не культурно говорит о культуре.
Стадия вторая
Начинает петь матерные частушки. Мэр в культурном шоке.
Стадия третья.
Посылает всех и вся…а куда и сам не знает.
Стадия четвертая.
Хочет идти жаловаться на свою тяжкую долю Питеру. Тот, как только его видит, впадает в культурную кому. Идет к Москве.
Стадия пятая.
Пока идет к Москве, приходит в голову мысль, что он должен захватить власть в России
Стадия шестая.
Москва баррикадирует дверь
Стадия седьмая.
Поняв, что Москву не достать, идет домой. Троллит Грузию через интернет.
Стадия восьмая.
Приходит Северная Осетия и, вместе бухая троллят, Турцию с Грузией.
Стадия девятая
Вырубается.
После пьянки.
Просыпается рядом с Северной Осетией. Через пару минут, доходит, что это инцест. Запирается у себя в комнате и, пребывая в культурном шоке, все время повторяет: «Не буду пить, не буду пить, не буду пить…».
Вывод: автор гад Владикавказ снова ввел Питер в культурную кому.
Стадии опьянения Бразилии.
Стадия первая.
Танцует самбу. Будьте бдительны если она будет танцевать что-нибудь другое, она не пьяная.
Стадия вторая.
Нуждается в собутыльнике, идет к Аргентине. Аргентину не находит, хочет зайти к Чили, но через горы ей идти лень.
Стадия третья.
Уверена в том, что карнавал в Рио проходит именно здесь и именно сейчас и проводит его, несмотря на время года и даже если находиться не в Рио-де-Жанейро.
Стадия четвертая.
По пьяни, выигрывает Чемпионат Мира.
Стадия пятая.
Атлантика по колено, Анды по пояс. Вот только камни на дороге слишком высокие. Неизвестным образом, оказывается возле дома Аргентины.
Стадия шестая.
Вырубается, свернувшись калачиком у двери аргентинца.
После пьянки.
Просыпается в доме Аргентины, в обнимку с кубком Чемпионата Мира.
Вывод: пьяная Бразилия – спасет даже самую безнадежную футбольную команду.
Стадии опьянения Никарагуа
Стадия первая.
Почему-то, испытывает неодолимую потребность в том, что бы навести свои сухопутные границы красным карандашом.
Стадия вторая.
Ест бананы вместе с шкуркой. Ест кофейные зерна просто так. Коста-Рика в шоке.
Стадия третья.
Поет очень интересную и глубокомысленную песню: «Не называйте меня Гондурасом!».
Стадия четвертая.
Захотелось побить Гондураса. Сказал – сделал.
Стадия пятая.
Осмеивает сюжеты мексиканских сериалов. Бежит от Мексики.
Стадия шестая.
Сидя на дереве, заводит новую песню: «Я – Никарагуа и это слово всем легко произнести, поэтому тот гад, кто спутает меня с Гондурасом получит в морду». Мексика не выдерживает его фальшивого пения и идет домой.
Стадия седьмая.
Вырубаться прямо на дереве.
После пьянки.
Просыпается от того, что упал с дерева. Узнает о случившимся от Коста-Рики. Решает, отпраздновать это событие песней. За свое фальшивое пение рискует быть вновь загнанным на дерево.
Вывод: Гонду…Никарагуа, да не умеешь ты петь!
Стадии опьянения Рубцовска.
Написано по заказу и в соавторстве с Black_Rose_In_Bloody_Web
Стадия первая
Сверлит взглядом бутылку, как будто пытается научиться видеть сквозь предметы. Отмахивается веером от невидимых мух, рискуя кого-то ударить.
Стадия вторая
Вспоминает Москву "незлым, тихим словом", к счастью, пока что этого никто не слышит.
Стадия третья
Посылает Яровое куда подальше. По непонятным причинам, обнаруживает ее у себя дома.
Стадия четвертая
Нуждается в собутыльнике. Из-за того, что эта стадия довольно философская, кажется, что из братьев-россиян хороших собутыльников не выйдет. Идет спаивать "американского друга".
Стадия пятая
Появляется супер-гениальная идея! России и Москве становится как-то не по себе.
Стадия шестая
Говорит Москве все и сразу. К счастью, такого языка Москва не знает.
Стадия седьмая
Вырубается из-за "удара по задней части черепа тяжелым, тупым, краноподобным предметов".
После пьянки.
Просыпается в каком-то тёмном помещении. Решает, пока не выходить.
Вывод: не давайте Рубцовск пить. Никогда. Хотя вообще-то она все равно найдет выпивку.
Стадии опьянения Львова.
Вот он! Наконец, я написала про моего любимого Львовчика! Не обращайте на это внимания, главная информация идет после этого предложения. ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: Львов. И потом что бы не говорили, что я вас не предупреждала!
Стадия первая.
Пьет пиво.
Стадия вторая.
Перемешивает пиво с кофе. Получается какая-то дрянь, но он все равно пьет.
Стадия третья.
Бьет не только за русский, а еще и за руссизмы в украинском.
Стадия четвертая.
Пошел к Харькову, что бы объяснить ему, что он не имеет право называть его «культурной безкультурщиной» и что кража его пива это преступление, которое строго карается Львовом.
Стадия пятая.
После того, как их разняли, идет домой, под „Ми – хлопці з Бандарштату” в его же исполнении.
Стадия шестая.
Переполнен решимостью, идет на Москву.
Стадия седьмая.
Натыкается на стену противоположного дома, забывает, где Москва. Через пару минут, вспоминает, что туда, вроде, показывал памятник Хмельницкому в Киеве, но забывает где Киев.
Стадия восьмая.
Идет к Вене. Застает у нее Будапешт. Объясняет ему всю красоту пейринга Львов/Вена при помощи кулаков.
Стадия девятая.
Высокий рейтинг, но, что бы вы знали, Будапешт без сознания, Вена не против.
Стадия десятая.
Тут должен был быть самый верх неадеквата – Львов разговаривает на русском, но его язык уже не может говорить не то, что на русском, а и на родном польско-немецко-еврейско-белорусско-венгерско-украинском суржике, что его называют львовским говором.
Стадия одиннадцатая.
Вырубается.
После пьянки.
Просыпается не у себя дома, рядом спит Вена. Несколько секунд, Львов пытается понять, что он здесь делает, после чего,
Вывод:
Заключительная глава.
В зале было очень шумно и многолюдно. Хотя, большинство присутствовало здесь только по одной причине: их заставили прийти. Конечно, заставили, ведь название лекции, было «Остановим пьянство среди жителей разных стран и городов», только пару человек, которые и так знают о вреде алкоголя, смогли бы добровольно прийти сюда. А в чем смысл, если присутствующие и так все знают и их не нужно не в чем убеждать?
Скандинавы сидели рядом, на последнем ряду, хотя, Дания должен был сидеть на первом, как является хроническим алкоголиком, но, таинственным образом, ему удалось поменяться с кем-то местами. Норвегия пытался что-то объяснить датчанину насчет того, что ему нужно сесть поближе и выслушать лекцию, тот, в свою очередь, лишь отмахивался, Швеция смотрел своим страшным взглядом на Финляндию, который спрятался за своей столицей, с надеждой, что финка произведет на шведа большее впечатление и он наконец отстанет от бедного Финляндии, а Исландия просто сидел…как будто вы от него что-то ожидали.
Чуть ближе сидели латиноамериканцы. У них тоже было очень весело, так как шел интересный спор о том, как закончиться третий сезон сериала: главный герой потеряет память или впадет в кому?
— Да я тебе говорю, что кома! – чуть ли не на весь зал кричал Сальвадор. – Да это же ведь ясно, как испанский язык! Он там в конце сел в машину и должен был признаться в любви Кармелите, да тут точно кома.
— Ты что! – возражал Гватемала. – Да я же сколько уже этих сценариев написал, тут все сводиться к потере памяти!
— Да о каком сериале вы в обще!? – не выдержала Колумбия.
— Бесполезно их спрашивать, — пробурчала Бразилия, — эти двое, когда спорят о сериалах, полностью отрываются от мира.
— Угу, — согласился Уругвай. – Лучше давайте о футболе поговорим. Вот, Бразилия, ты на прошлой неделе такой красивый гол забила, я даже не поверил, что это ты.
Страна лишь удивлено моргала, показывая всем своим видом, что не понимает, о чем он говорит.
А тем временем, в спор между Сальвадором и Гватемалой вмешались Панама и Гондурас и все могло бы дойти до драки, если бы Мексика вовремя не сказала:
— А я знаю, что будет в последней серии сезона!
Все сразу затихли и в один голос спросили:
— Что?
— Он сначала впадет в кому, а потом потеряет память.
Слова мексиканки сразу успокоили латиноамериканцев, только двое из них наблюдали за ситуацией со стороны с явно равнодушным видом.
— Странные они, столько шуму из-за сериала, — сказал своей собеседнице Никарагуа.
— Не обращай внимания и выпей кофе, — ответила ему Коста-Рика.
Недалеко от латиноамериканцев сидели Испания с Романо. Последний был явно чем-то шокирован.
— Говоришь, — сказал Ловино, — что я съел то, что приготовил этот придурок?
— Это еще не самое страшное.
— А что может быть страшнее?
— Посмотри, — испанец показал итальянцу фотографию.
— Нет! – заорал Романо. – Это не я! Не буду больше пить! Клянусь!
В северо-восточной части зала сидели россияне. Большинство из них спали, особую активность проявляли только Сочи, наматывая круги по залу, Калининград, которая вообще сидела отдельно, приставая к Пруссии и конечно наша всемирно известная „парочка”.
— Питер, как ты мог? – Москва приложив запястье ко лбу пыталась подчеркнуть свое состояние.
— Москва, пойми, я не хотел этого сказать, — пытался оправдаться Санкт-Петербург.
— Не хотел!? Что значит не хотел!? Да и ты все-таки сказал! Бездушная культурная скотина!
— Москва, прости, — тихо сказал Питер.
— За что простить!?
— Прости за то, что сказал, что ты слишком много о себе думаешь.
Тут Киев, который сел перед нашей «парочкой», специально для того, что бы подслушать из разговор, почему-то забыл про свою миссию и повернулся лицом к россиянам.
— Так ты тоже так думаешь?
Пока Москва открывала рот, что бы что-то сказать, украинец понял свою ошибку и скрылся в неизвестном направлении.
На первом ряду сидели немцы. Венгрия рассказывала всем о том, что они натворили в свои «стадии опьянения», а остальные, кроме Пруссии, перебывали в культурном шоке.
— Боже, — Германия закрыл лицо руками, — неужели это все из-за пива?
— Как я мог пропустить людей через свою границу? – говорил Швейцария. – Никогда больше пить не буду.
— Я побил Пруссию? – удивленно спросил Родерих. – Надо мне чаще напиваться…
Все представители германской семьи, а так же Венгрия с Лихтенштейн удивленно посмотрели на австрийца.
— А что? – сказал тот, повернувшись лицом к сцене. – Я имею полное право.
А тем временем, в азиатской части «битва за Тайвань» была в самом разгаре.
— Да как ты вообще посмел к ней прийти?! – Китай был очень зол.
— Прости, — Япония уже еле сдерживался, — но тебя нельзя назвать «однолюбом». Никакая девушка не захочет встречаться с тем, кто изменяет ей с кем попало.
Ссора продолжалась, набирая оборотов. Тайвань хотелось провалиться сквозь землю, ведь она чувствовала себя виноватой в их ссоре.
— Прошу, перестаньте, — неуверенно попробовала она остановить азиатов.
— Молчи, женщина! – одновременно сказали Китай с Японией.
Украинцам тоже было весело, так как западные города, во главе с Львовом, устроили свой мини-концерт памяти Кузьминскому*, восточные сильно в нем не участвовали, разве что подпевая на части «Карпати знов програли в футбол»*. Большинство городов Украины были так увлечены своими делами, что не заметили как в зал зашел мужчина среднего роста, в куртке с капюшоном, который надел так, что не было видно его лица. Он аккуратно прошел по залу, выбирая такие пути, что бы на пути встречалось как можно меньше людей и, наконец, сел в кресло рядом с Харьковом.
— Простите, но тут занято, — сказал первая столица.
— Харьков, — сказал тот шепотом, приподняв капюшон, — это же я – Донецк.
— Почему шепотом?
— Да понимаешь, просто как-то неудобно…
— Да, ладно. Сними ты это, среди своих же.
Донецк огляделся и, вздохнув, снял капюшон. Через секунду, послышался голос из задних рядов:
— Спасибо жителям Донбасса!
Донецк сразу же натянул куртку на голову и сел в кресло так, что бы его ни было видно. Харьков, глядя на эту ситуацию, просто не мог не улыбнуться.
— Придурок, — прошипел Донецк, — я бы посмотрел на тебя, если бы президент был из Харькова.
А, недалеко от них, расположились Днепропетровск с Днепродзержинском.
— Днепропетровчик, а здесь самолеты не летают? – спросила Днепродзержинск своим наивным и немного детским голосом, прижимая к себе руку брата.
— Сколько раз тебе повторять, не упадет здесь самолет, — пробурчал Днепропетровск. – Успокойся. Да и вообще, такой девушке как ты нужно уже о парнях думать, а не о всяких там самолетах, авариях.
— Да я же просто спросила! – девушка отпустила руку брата. – Да и зачем мне парень? У меня же есть ты.
После ее последней фразы брат немного заволновался.
— Эм, ну что ты. Тебе наверняка кто-то еще нравиться. Ну, Светлое, например.
— Издеваешься? Что бы мне нравилось какое-то село.
— Иличёвск?
— Он влюблен только в море.
— Кривой Рог?
— Да что ты вообще лезешь не в свое дело!? Я же, все-таки, имею право на личную жизнь.
— Ну как хочешь.
Днепропетровск уже потерял всякую надежду, но, вдруг, у него появилась идея.
— Просто я боюсь, что ты уже забыла, как знакомиться с особами противоположного пола. Вот, спорим, — он указал на парня, который сидел крайний в «Скандинавском секторе», — что ты даже не узнаешь имени того парня.
Днепродзержинск легко было взять «на слабо», поэтому, кинув «А вот и узнаю!», она пошла знакомиться с «таинственным скандинавом». Поняв, что его план сработал, Днепропетровск поспешил пересесть на другое место, что бы хоть немного дольше насладиться тишиной.
Украинка, сделав как можно более милое выражение лица, подошла к парню и спросила:
— Простите, место рядом с вами не занято?
Парень отрицательно покачал головой и девушка села. Пока украинка думала, с чего начать разговор, парень, вдруг, заговорил:
— Я раньше никогда Вас не видел. Как вас зовут?
— Днепродзержинск, — ответила девушка.
— Днепро… как?
— Днепродзержинск.
— Днепроджинск?
— Нет, Днепродзержинск.
— Днепродзержинск. Уф, у Вас такое сложное имя.
— А тебя то, как зовут?
— Торлауксхёбн, — ответил исландец.
Вот, что происходило в зале, но все это и близко не стоит с тем, что происходило за кулисами: между западной и восточной Украиной происходил диалог грандиозней, чем ссора между Сальвадором и Гватемалой.
— Я не буду!
— Маричка, да кто у тебя спрашивает?! Просто выйдешь, с листка прочитаешь и все!
— Я повторюю ще раз, я не буду читати цю лекцію на російській мові.**
— Да ты ж согласилась!
— Тоді ніхто мені нічого не казав про мову, на якій повинна розповідатись лекція!***
— Ну, Маричка!
— Я не буду!
Канаде, Украине и Польше, которые наблюдали за детьми Украины со стороны, этот бессмысленный разговор уже надоел.
— Ну, есть идеи? – спросила Украина.
— Нет, — вздохнул Канада.
— Тотально, нет.
— Давайте, думайте, а то пока лекция не закончиться, я вас отсюда не выпущу.
После ее слов, у Польши, который мечтал о том, что бы попасть домой с того момента как пришел сюда, появилась идея.
— Эй, вы, — крикнул он украинцам, — может пусть, типа, одна говорит, а другой переводит!
«Дети Украины» на секунду замолчали, им не верилось, что поляк сказал что-то, достойное внимания. Тишину нарушил Кирилл:
— Эм, ну, нет…
— Да идите не сцену! – не выдержал Канада.
Когда все удивленный взгляды устремились на канадца, тому сразу стало неудобно.
— Простите, — сказал он своим обычным, тихим голосом.
В зале все немного затихли, свет везде погас, только сцена была освещена. В скором времени, там появилась Маричка, а, следом за ней, Кирилл. Западная украинка взяла в руки микрофон и начала говорить:
— Вельмишановна громада, прошу уваги.****
— Затихли все! – перевел Кирил.
— Як ви вже знаєте, тема цієї лекції: „Шкідлива дія алкоголю”. Вона проводиться завдяки фінансуванню ОУН...ой, тобто ООН, з огляду на останні події.
— Как вы уже знаете, тема лекции: «Вред алкоголя». Она проводится благодаря финансированию ООН, учитывая недавние события.
— Якщо вам дуже цікаво, детальний опис того, що більшість з вас наробили з п’яну можна легко знайти в інтернеті. Фотографії в Угорщини. За фотографіями зі стадіями сп’яніння самої Угорщини звертайтесь до Японії.
— Если вам очень интересно, подробное описание того, что большинство из вас наделали с пьяну можно легко найти в интернете. Фотографии у Венгрии. На счет фотографий со стадиями опьянения самой Венгрии обращайтесь к Японии.
— Завдяки дослідженням, які були проведені на вас же, були виявлена дія алкоголю на окремі країни.
— Благодаря исследованиям, проведенным на вас же, было обнаружено действие алкоголя на отдельные страны.
— Наприклад, стало відомо, що коли напиваються Україна, Білорусія чи Росія, всім стає реально страшно. І нічим добрим це, зазвичай, не закінчується, — на последней фразе, Маричка как-то странно покосилась на Кирила.
— Например, стало известно, что когда напиваются Украина, Белоруссия или Россия, всем становиться реально страшно. И ничем хорошим это, обычно, не заканчивается.
— Також, стало відомо, що ніхто з російських міст до Росії недопився, а деякі українські міста Україну перепили.
— Так же, стало известно, что никто из российских городов до России не допился, а некоторые украинские города Украину перепили.
— Статистика показує, що більшість освідчень в коханні і, особливо, сексуальних контактів відбувається як раз через алкогольне спяніння. Тому, жінки, якщо ви раптом прокинулись в одному ліжку з якимось чоловіком і не пам’ятаєте, що було вчора, то раджу купити тест на вагітність.
— Статистика показывает, что большинство признаний в любви и, особенно, сексуальных контактов происходит как раз из-за алкогольного опьянения. Поэтому, женщины, если вы вдруг проснулись в одной постели с каким-то мужчиной и не помните, что было вчера, то советую купить тесты на беременность.
Где-то в зале раздался звук „тяжелого предмета, упавшего на деревянный пол”, это потеряла сознание Вена.
— Ще, нам стало відомо, що навіть найкультурніші країни, коли напиваються, стають справжніми свинями . Пітера це не стосуеться, він, падлюка, п’є культурно.
— Еще нам стало известно, что даже самые культурные страны, когда напиваются, становятся настоящими свиньями. Питера это не касается, он пьет культурно.
— Також, повідомляємо вам наступні факти: Нікарагуа не вміє співати; Веніціано не вміє пити; Естонія може швидко бігати; Латвія не тільки алкоголік, а ще й емо; Литва може бути сміливим; Бразилія може грати в футбол, тільки як нап’ється; Англія не тільки алкоголік, а й наркоман; п’яний Китай схожий на Францію; навіть коли Канада бігав голим по місту, його, крім поліції, ніхто не помітив; Київ закоханий в себе; Одеса може були привітною з Львовом; Владикавказа тягне на інцест; Білорусь може послати Росію подалі; працівники ЗАГСу в п’яних шлюби не приймають; українські міста можуть об’єднатися; п’яні та п’яних бють частіше; дерево – найпопулярніше місце для схованки, а, також, алкоголь взагалі шкідливий для здоров’я оточуючих та вашого особистого.
— Также, сообщаем вам следующие факты: Никарагуа не умеет петь; Венициано не умеет пить; Эстония может быстро бегать; Латвия не только алкоголик, но еще и эмо; Литва может быть смелым; Бразилия может играть в футбол, только как напеться; Англия не только алкоголик, но и наркоман; пьяный Китай похож на Францию; даже когда Канада бегал голым по городу, его, кроме полиции, никто не заметил; Киев влюблен в себя; Одесса может быть приветливой с Львовом; Владикавказа тянет на инцест; Беларусь может послать Россию подальше; работники ЗАГСа у пьяных браки не принимают; украинские города могут объединиться; пьяные и пьяных бьют чаще; дерево — самое популярное место для убежища, а также алкоголь вообще вреден для здоровья окружающих и вашего личного.
— Пам’ятайте про це, коли будете збиратись щось випити. Бажаю майже всім вести тверезий спосіб життя, до зустрічі!*****
— Помните об этом, когда будете собираться что нибудь выпить. В общем, пока!
Украинцы ушли, оставив зал отходить от культурного шока.
* Сергей Леонидович Кузьминский — лидер группы "Брити Гадюкіни". Именно эта является группа автором "Ми — хлопці з Бандерштату" и "Карпати приграли в футбол". Умер 3 августа 2009 года.
**Я повторюю ще раз, я не буду читати цю лекцію на російській мові. — Я повторяю еще раз, я не буду читать эту лекцию не русском языке.
***Тоді ніхто мені нічого не казав про мову, на якій повинна розповідатись лекція! — Тогда, никто мне ничего не говорил о языке, на котором должна рассказываться лекция!
****Вельмишановна громада, прошу уваги. — Глубокоуважаемое общество, прошу внимания.
*****Бажаю майже всім вести тверезий спосіб життя, до зустрічі! — Желаю всем вести здоровый образ жизни, до встречи!